我是1973年出生的，21岁那年开始和丈夫拍拖，几年期间，我怀过几次孕，但都打掉了。
和丈夫恋爱多年，我渐渐地发现他是个爱睹搏、不讲信用的人，我曾为此苦恼不已。
虽然家人不同意我们在一起，但我认为既然已经跟他发生了关系，就是认定了，怎能随意更改。不过我还是期待他能改。
1999年，也就是我26岁那年，我又怀孕了，想想年纪也不小了，于是就和他“奉子成婚”了。
第二年，我生下了女儿，因为工作的关系，当时也没想过要生第二胎，就上了环。直到2007年，我才把环取了，打算再生个儿子。
但是取环后的第二个月，我的身体就一直不好，总是咳嗽、发烧，不巧的是我这时又怀上了，一开始不知道，吃了不少药。
农村重男轻女思想严重，所以第二胎我想要个儿子。当我怀孕四个月后去照B超，得知是个女孩时，特别地纠结，我想以吃了不少药为由打掉这个孩子，但又舍不得。
可另一方面，我又很怕丈夫和老人们对我连生二女会有意见。
就这样，我在矛盾和纠结中度过了难熬的两个月，最终还是悲痛地选择了引产。
那种疼痛，我永生难忘！
引产后的几天里，我每天都梦到孩子，血淋淋的。梦醒后，我特别地内疚和痛苦，我觉得自己是个罪人，我对不起我的孩子！
从那之后的几年里，我家一直处于倒霉状态：我的身体不好，女儿也老是生病；我和丈夫的关系也变得很差，总是莫名其妙地吵架；（堕胎的果报现前）
他晚归、贪睹、背叛，厂里的工人也常出意外，不时有这样那样的罚款……无论是身体，还是生活和事业，几乎没有一样是顺利的。
而且在此期间，我一直处在一种水深火热的煎熬中，极度地痛苦、悲伤、怨愤，感觉自己是世上最痛苦的人。
引产后，老人们总催我再生一个，我自己为了晚年有人照顾，也很想再要一个孩子。我想：说不定还能改善我和丈夫之间的关系。
我一直没再上环，可偏偏越想要，越怀不上。我们准备了好几年，用了各种办法，一直未能如愿。
一直到2012年，我到医院检查后才知道：我的输卵管一边堵塞，一边通却不畅。
医生说：“你都这个年纪了，很难怀上了，放弃吧！”
那一刻，我心都寒了。
2013年，我偶遇了一个儿时要好的朋友，她把自己通过忏悔、放生、念佛求子成功的经历告诉了我，并安慰我说：“你学佛求子，一定能如愿的。”
我对此深信不疑，听从了她的建议，开始念准提咒，且从此开始接触佛法。
或许是宿世的善缘吧，我很喜欢听佛歌，因为感觉很舒服，因此只要一有空，就会放佛歌。
有时，我也会自己买鱼去放生。
我把放生和念佛的功德全部回向给家人，以及被我堕胎的孩子，并为堕胎的孩子做超度。
慢慢地，我发现自己的脾气柔和了许多，对丈夫也多了些宽容，而我的丈夫也渐渐不那么爱睹了……我感觉一切都在慢慢改善中。
后来，我有缘加入了一个放生群，并于2014年年底第一次参加了团体放生。
那天，当我在佛号声中看着鱼儿被放回水里时，心中涌起从未有过的感动，止不住泪如雨下了。
放生完后，我们去了寺院，有幸参加了我人生中的第一场法会，和法师们一起读经念佛，还拜了观世音菩萨。
那一天，我过得非常充实、快乐！
让我惊喜的是，我参加完团体放生后的第二个月，就怀孕了，得到确诊时，我和丈夫都激动不已，我深知这一切都是菩萨的恩赐！
我更加精进地念佛、放生，也时常念《地藏经》和抄写《僧咖吒经》，不再纠结孩子的姓别。
能再怀孕，我已经很知足了，我把一切都交给了菩萨。
整个孕期，我都非常地轻松，一点都不辛苦，也做过不少殊胜的梦。
分娩的那一天，菩萨再次给了我惊喜：我生了个儿子。
儿子的降生，给我们的生活增添了很多的乐趣和希望，丈夫变得更努力，也更爱家。
儿子满月的时候，家族里的人想要大摆宴席，庆祝我们老来得子。但摆酒就意味着要杀生吃肉，
我不希望孩子背上这么大的杀业，所以就婉言谢绝了，并欢欢喜喜地回礼给大家。
最后，我们请了自家的兄弟姐妹们到素食馆吃了饭，然后回了个小礼，大家也都很开心。
儿子一直很乖，很好带。而且自从我学佛后，女儿的身体也没那么多毛病了。
儿子出生后的第二年，我们买了房，去年，又买了车。不少亲朋好友们在我的影响下，也开始信佛学佛了。
姐姐学佛后，原来的坏脾气改善了不少，她现在也开始放生、念佛；我妈和我婆婆现在也都深信佛法，开始念经拜佛了。
亲人们的变化，让我心生欢喜，同时也希望能有更多的朋友都能走入佛门，希望这个世界越来越好！
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阿弥陀佛，随喜您的分享功德，向您学习！