我自幼生活在农村，农闲时一家人会围起来看电视。当时流行的是爱情剧“情深深雨蒙蒙”。那时我才五六岁，就对爱情比较向往，特别爱看主人公卿卿我我的画面。
殊不知这给我们三姐妹埋下了邪婬的种子。大人不在的时候，我们会看各种各样的爱情剧，还会聊一些肮脏龌龊的话题，有时会污蔑某些男女同学，以自我满足。后来，把堂妹也给带坏了。从此以后，我的脑子里会经常出现对某个男同学意婬的画面，想入非非，肮脏至极。
有一次，爸爸妈妈在家里偷看不良碟片，刚好被放学的我们看到了。近年来，我学习了传统文化、中医五行，才明白原来他们这么多年不堪的行为，导致妈妈气血瘀滞，患上子宫肌瘤，前年就切除了子宫，现在仍患有严重的皮肤病。爸爸做事心神不宁，一次干活从梯子上重重地摔下来，当时摔得就没有了声音。
邪婬的父母必然感召不贞洁的子女。我在六七岁就染上了自渎，深陷其中，不能自拔。直到上高中时就已觉得心神不宁，惶恐不安，内心已经抑郁灰暗到极点……
2013上班之后有了手机，经常在手机上看视频。虽然没有看太露骨的视频，但是一些混乱的电影情节也会让我想入非非，自渎更加严重。当时我干在家保姆，经常被女主人轻贱，指责谩骂，硬着头皮撑了一年就被辞退了。
后来遇到了第一段婚姻。婬念深重的我感召了一位比我邪婬更厉害的人，结婚后经常打架，让双方的父母不得安宁。生了孩子后，孩子三天两头的全身发烧，发完烧全身出疹子。后来发现了前夫手机里跟别的女人的暧昧短信，五雷轰顶，抱着孩子就离家出走了。后来回了娘家，前夫追来，当着左邻右舍面把孩子抢走了。我束手无策，坐在地上嚎啕大哭，撕心裂肺的疼！从此我患上了严重的抑郁，总是感觉别人要伤害我，走在街上都没有安全感，身心俱疲。
就这样结束了第一段婚姻，其实在我离婚的前一年，姐姐也离了婚，让父母痛不欲生。
离婚五年后又开始了第二段婚姻。由于常年的邪婬，导致我脾气古怪，性格变态，强势霸道，经常对我爱人大发雷霆，甩门出去，让他找不到我。说出来的话句句伤人，字字带箭。我的爱人一向性格好，很有修养，一次又一次地宽恕着我。在怀孩子的时候我的邪婬都没有断过，禽兽都知道保护自己的孩子，我真的是没有人性，畜生不如。后来又进行了剖腹产，整个腰部留下了严重的后遗症。除了做饭之外，其他时间都躺在床上，疼得都绝望了。
20多年的生活，几乎每天都被这些不堪所困扰，想戒又戒不了。
回首过去，疾病灾祸接踵而至，心理阴影愈加严重。我经常失眠，头晕眼花，脾气反常，对不到三岁的孩子动辄打骂，像疯子一样的吼叫。甚至看到尖锐的东西就想伤人，心理极度阴暗。在清醒的状态下就开始后悔，自责，恨自己为什么染上这个东西，活着真的是受罪，经常陷入低迷堕落，昏沉，甚至想结束自己的生命。
但是每次想到这里的时候，就又有一些良知在猛烈的敲击着我：你如果就这样死了，还不如去做一些贡献，用这个臭皮囊为社会大众做些公益，那也不白活一趟。
随着这个念头经常的出现，我就开始在各个网络平台寻找反省的文章，在后面点评，再把自己的恶行写出来忏悔一番。
半个月后，我就遇到了传统文化，老师就教我把自己的恶言恶行说出来，在群里面去分享，去警醒大众不要走我的老路。当时我就忏悔了一些恶行，但没有彻底，后来再忏悔时，就把自己的这些脏心烂肺的事情全部都说了出来。
后来，我结缘到很多反邪婬的书籍和卡片。我深知只有传播这些善文化才能救我，所以我就疯了似的，几乎每天都推着孩子出去在中学门口发卡片，用一颗真诚仁爱的心把一张张卡片给到学生们的手里。心里反复默念着愿天下没有邪婬，愿孩子们内心一片光明。
就这样不断坚持，甚至在下雨天，在冰冷的风雨中，都会坚持领着孩子发卡。两个月下来，我就逐渐开始摆脱自渎恶习，内心逐渐有了光明，失眠和眩晕也不治而愈了。哦对了，还有那非常血腥的噩梦也不见了，脾气和身体的毛病也逐渐改善，逐渐有了生活的方向和目标。也逐渐有了一点孝心，会把工资一分不差的孝敬父母。
我深知，是优秀传统文化和公益戒Y行动救了我，让我遇到这么好的改变命运的方法。
我立志，我发愿，我会把这后半生都用来弘扬优秀传统文化，做公益行动，让自己完全摆脱恶习，今生做一个对大众、对祖国、对世界有益的人！
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