我和前男友恋爱三年，堕胎三次。
第一次是在一起的第一年。传统刮宫手术，无麻醉，我能感到有冰冷的金属在小腹里不停搅拌，现在还刻骨铭心。
躺在床上，我就在想，自己怎么就成了这样的人。
当时，我和前男友已经订婚了，查出怀孕，我害怕又惊喜，希望能生下来。
他的态度则很奇怪，特别嫌弃我，像在看一个浑身恶臭的乞丐，冷漠至极。现在想来，那是他不喜欢我的一种表现。
他觉得我吐得昏天暗地是装给他看的，说：“你能不能别装了，真矫情。”
这样的状况，我无论如何也不能生下孩子，别说他不想要了，他的态度也让我坚定不要。
那是夏天，我们坐公交车去医院。车上，我忍不住要吐，一直捂着嘴。刹车时，我不小心踩到一位乘客，乘客对我大骂，男友站在一边，装作不认识我。
我提前下车，在绿化带旁吐了。
可是D胎手术后，他像变了一个人，温柔地问我想吃什么。我想是因为他总算解决了一个负担。
当年我23岁，年轻，一周就恢复得差不多了，次月月经也照常来，但术后脸色惨白，走路也不稳。
恋爱的第三年，半年内，我L产两次。第二次怀孕是在安全期，我抱着侥幸心理，也很难拒绝他的请求。我太喜欢他，带着很多感情和他亲密接触，怕拒绝就会失去他。其实从一开始，我就没得到他的心。
第三次纯粹意外，我们做足安全措施，还是中了。他要我生下来。但当时，他喜欢上公司里一个17岁的小女孩，每天当着我的面和她聊到12点。
我怎么可能和这样的人生孩子。一个月的时候，我去做了手术。无痛人流，全麻，我躺在床上数数，数到10失去了意识。我对麻醉剂有点过敏，术后脖子起了好多红印子，像鱼鳞。
对拇指盖大小的受孕囊，我真没有产生过无法割舍的母爱情结，一度怀疑自己是不是太冷血。前男友没准备好做父亲，我只顾在爱情里卑微，顾及不上母爱。
这一次，我明显感觉到自己元气大伤，基础代谢断崖式下跌。
我和他同时说了分手。那一年，我瘦到90斤，朋友们都夸我瘦了，我却一点开心不起来。每天谴责自己，觉得自己罪大恶极。想到以后恋爱结婚，可能会生不出孩子，或是有其他未知后遗症，更加自卑了。
我分不清日子，眼白布满黄色斑块，刷牙这个简单的动作，就像受难一样难以完成。去医院检查，我被确诊为重度抑郁症。
浑浑噩噩失眠了三个月，最严重的时候，我连续80个小时没有睡觉，还会幻听。即使睡着，也会做光怪陆离的噩梦。我逃避思考那是三个生命，罪疚感让我更难过，只能逼自己往前看，后来就不想了。
当然，我不可能忘记。
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