我不听父母老师的教导和学校周围的小混混早恋，不务正业，经常逃课，泡网吧，追求刺激和对象发生性关系，当时我们都不懂避孕措施，也不用避孕套，荒诞无度。最终怀孕了。
我记不清我怀孕那年我是16，还是17岁。那时候月经还算规律，但是有一个月日期不准确，而且老感觉瞌睡，就仿佛睡不完的觉，身感不适，就买了测孕纸，一测果然二道杠。当时吓坏了我。束手无策的我，只能选择把孩子打了，因为我那时候还是个孩子呢，怎么挺个大肚子把孩子生下来。也不敢面对父母，也不敢想父母知道了会是什么感觉，所以想都没想就铁了心要把孩子打掉。但是不知道怎么办，大医院不敢去，怕碰到熟人，小医院更不敢去。就这样又拖了9个星期，后来没办法我和对象去了公立医院，医院说我孩子太大了，不能流了，会有危险，我当时是天打雷劈的感觉。好几次想撞墙。我恨死了我的孩子，恨死了我对象，更恨死了我自己。后来又找私立医院，医院收了我，但也是说孩子太大了，很难流。我做的是无痛人流，医生给我打了麻药我就睡着了。后来就什么都不知道了，等醒来摸着肚子，感觉空了，小肚子跟来例假一样的出血，难受极了。喝水都很难受，更别提吃饭了，打掉孩子身体非常的虚弱，但是又没有钱吃补品。为这事，和对象老吵架，没过多久我们就分手了。
因为年轻么，身体恢复的还算可以，后来月经也都恢复正常。我曾天真的以为这个事情天知地知，可以就这么带到棺材里去，但是这个阴影一直笼罩着我，只是我不愿提起，我是个天性活泼开朗的人，但是后来我就开始回避这个事情，每当我看到，“流产”“堕胎”“女子医院”这样的字眼，我就浑身的起鸡皮疙瘩，总是回避回避回避。我就想，这事情，别人又不知道，我自己不想不就完了。可是好景不长，后来我谈恋爱总是不顺利，心里总是想隐瞒这个事情，真的很后悔，有一次我和对象快结婚了，一次他问我是不是处女，我咬着牙说我是，但是纸包不住火，后来我们发生关系，他狠狠的骂了我，说我骗他。狠狠的骂我，我忍着不哭，他后来又问我，那你打过孩子么？我的心腾的一下要跳出来，我又咬着牙说，没打过。可是自从这个事情以后，我们俩再也没办法相处，我也总是生活在这个阴影里，挥之不去，每次我抱着他的时候我心里都特别的没谱，我发现自从这个事情以后，他总是背着我睡觉。我的心里受到了极大的打击。我开始每天都不开心，每天都仿佛活在阴影里，我的一举一动，都能惹起他的一顿臭骂。我站着也是不是，坐着也不是，走路也不是，停下也不是，笑也不是，不笑也不是。我的生活糟糕到了极点。
我每天都不能见人，以前我是那么的快乐，现在笑都是奢侈，后来一个偶然的机会，我学到传统文化，才知道，堕胎是严重的杀生！！是杀人啊！！而且是杀我自己的亲身骨肉！！
我看着毛骨悚然，9个星期的孩子其实都已经有了感觉和心跳感应，已经就是个人了。
杀人偿命，那个还未出世的孩子，就这样胎死腹中！而且还是被肢解！五马分尸！古代最残忍的酷刑也不过是五马分尸，可是我缺我把我的孩子不仅五马分尸，而且还是肢解的血肉模糊，我真不是人。
后来我常想，常给自己找借口，因为自己那时候太年轻，实在是没办法要这个孩子，没办法给这个孩子幸福，但是现在想想，难道这个孩子的死，不是因为我自己么！！而且堕胎的果报非常的明显惨烈，我得了妇科病，如果不是发现的及时，有可能变成宫颈糜烂，再有可能那就是宫颈癌。这都是性不节制的结果。身体的病症还不是最严重的，最严重的是心理上的折磨，我做梦梦到冰冷的手术台，梦到一个医生拿着手术刀在一个女人的两腿之间，梦到一个冻僵冰冷的孩子，流着蓝色的血。。。。
如果没有当时荒诞的性生活，会有这样的结果么，500年的轮回才转成人。500年啊！我看着我穿着名牌的衣服，高档的牛仔裤，我的孩子呢？他什么都没有。我还常常妄语，我想要个女孩子，等有孩子了，我肯定怎么怎么爱她，给她什么什么样的生活，我现在想想真是很好笑。我亲手杀了我的孩子，我还有什么资格说我可以给我孩子幸福。试想，如果我们当时的父母因为他们的私语把我们就这样堕掉，哪还会有我们，我们被堕掉，而且是血肉模糊！我们会是什么样的心情，什么样的恨，我们会让他们好过么，我们会加倍的痛苦还给他们！现在被我堕掉的孩子也是这样的心情，他500 年的修行轮回被我的一己私欲毁为一旦！
我现在学了传统文化，我知道错了。我现在我把我的教训拿出来，分享给大家，尤其是年轻朋友们，堕胎是杀人，果报不是能想象的。希望有缘人以我为戒，不要办这样的傻事,杜绝婚前性行为，不要堕胎！
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